"Les souvenirs d'une vieille mamie ayant traversé dans sa jeunesse les dures épreuves de la Pma pour un jour devenir Mamie Chat"
30 avril 2012
Une nouvelle vie
J'ai attendu cette nouvelle vie longtemps avec hâte et inquiétudes.
Il m'aura fallu presque deux ans pour m'adapter à ce changement, pour devenir enfin maman.
Sacha aura bientôt un an et il est aujourd'hui la prunelle de mes yeux.
Je souhaite de tout coeur à tous ceux qui attendent encore que ce bonheur vienne rapidement frapper à leur porte.
Je quitte mon blog mais je continue de vous lire...
A bientôt
Une mamanchat enfin en paix
Ps: J'y vais, Sacha mon bébéchat me réclame ;)
01 mars 2012
La lumière au bout du tunnel
Depuis quelques jours je me dis que ça y est j'entrevois enfin la lumière au bout du tunnel.
J'ai fait un gros travail sur moi grâce à la thérapie que je continue toujours une fois par mois et mon traitement. Je suis toujours sous AD. Je crois que je suis définitivement en train de faire la paix avec moi -même, de m'accepter comme je suis sans me préoccuper du jugement des autres. Pendant longtemps, j'ai fait les choses car il fallait les faire, parce que c'était bien de les faire. Je ne me suis rarement laisser guider par mes propres envies...
La souffrance par laquelle je suis passée (encore quelques angoisses aujourd'hui) m'a permis de guérir mes blessures de petite fille, de repenser ce lien si particulier qui m'unissait à mes parents. Elle m'a permis aussi de pardonner à la PMA. Aujourd'hui je n'ai plus honte de dire que j'ai haïs ce parcours, même si grâce à lui dort dans son lit tout près de moi, un petit être humain qui est venu donner du sens à ma vie et que j'aime par-dessus tout. Il n'y aura sans doute pas de bébé2 pour nous, en tous cas pas de cette manière.
J'ai aussi accepté qu'il fallait du temps pour se retrouver, reprendre confiance. Je suis maintenant plus douce avec moi-même, moins exigeante.
J'ai compris que la mère parfaite n'existait pas, que la maternité ce n'était pas tout ce qu'on nous vend sans arrêt dans les magazines.
Et puis, il y a celui qui ne m'a jamais jugée, qui a su être patient, qui m'a toujours fais confiance. Celui qui m'aide à ne pas culpabiliser, à être de plus en plus sereine dans mon rôle de mère, celui qui a toujours cru que je serai capable. Celui-là c'est mon homme, et j'ai beaucoup de chance qu'il soit là. Sans lui, nous n'aurions pas près de nous ce magnifique petit bonhomme!!
Je vis une véritable renaissance...
Merci à tous
11 janvier 2012
C'est moi!!
"Mes cheveux poussent et mes dents aussi, six au total!
Je rampe, expérimente le 4 pattes et j'adore me mettre debout!
Papa me fait rire quand il n'est pas content, j'essaie toujours d'arracher toutes les lingettes du paquet!
Et maman me couvre de bisou, surtout quand je lui fais le coup du regard malicieux et du petit sourire en coin.
C'est moi Sacha et j'ai bientôt 8 mois!
et je vous souhaite à tous une très belle année!"
01 novembre 2011
Il grandit et moi aussi...
Je suis une maman de 5 mois...Une maman qui apprend à grandir en même temps que son fils.
Les angoisses m'assaillent encore par moment, vais-je réussir à être sereine un jour dans ce rôle de mère?
Et si justement une mère parfaite était celle qui acceptait de ne pas l'être. J'y travaille, j'y travaille...
En attendant, on s'apprivoise. Je vous embrasse....
09 septembre 2011
Je suis toujours là...
Je pense à vous, je ne vous oublie pas, je réalise petit à petit, et j'apprend mon nouveau métier de maman, disons que j'essaie de m'autoriser à être heureuse, enfin...La route sera encore longue pour moi...Des hauts et des gros bas.
Un petit mot pour ce petit bout qui va avoir 4 mois bientôt. Un petit bout qui devient petit à petit mon fils.
Le regard dans le rétroviseur, je me dis quelle chance d'être tombé sur lui:
- Il est beau, blond vénitien, des yeux bleus, et des joues, mmmmmm!!!
- Il est sage, ne chouine que très rarement, fait ses nuits depuis ses trois semaines...
- Et IL RIT, un rire qui fend petit à petit la carapace que je me suis forgée depuis si longtemps.
Sacha, mon fils en devenir, je suis fière de toi...j'ai hâte d'être enfin ta maman.
27 juin 2011
Fin du blog mais....
Je continue ma route semée d'embûche, des journées rythmées par la serennité mais aussi l'anxiété et la panique...
Je suis toujours là pour celles qui se reconnaitront peut-être dans mon parcours...
alffy76@hotmail.com
A bientôt peut-être...et encore merci à vous.
20 juin 2011
De temps en temps, j'entrevois la lumière...
Des hauts, des bas mais la certitude parfois de voir la lumière au bout du tunnel.
J'avance doucement et je pense à toutes celles qui font aussi leur chemin vers leur maternité.
Merci à mon homme et merci surtout à mon p'tit bonhomme.
09 juin 2011
Entre l'espoir et la peur...
Bonjour à tous,
que le temps passe vite. Déjà trois semaines que Sacha est né. Il va bien même si les nuits sont difficiles, il a beaucoup besoin de moi et j'ai l'impression qu'il a de grosses angoisses. Cela ne m'étonne pas au vu des émotions qu'il a du ressentir pendant ma grossesse. Il grossit et grandit bien. Alors qu'il devrait être encore dans mon ventre, il mesure déjà 54 cm et pèse 4kgs300.
De mon côté, j'oscille toujours entre les angoisses, les moments de bien-être, la peur que je ne l'accepte jamais comme mon fils, la peur de replonger et d'être à nouveau hospitalisée, et pourtant j'ai parfois de grandes montées d'émotions avec des "je t'aime" à n'en plus finir.
Je ne sais pas quand tout ira mieux pour moi, pour nous...quand j'arrêterai enfin ce traitement AD...quand enfin je me sentirai maman de ce petit bout...Papa a repris le travail et j'ai de plus en plus de mal à rester seule avec bébé (tout tourne autour de lui) et j'ai l'impression parfois d'étouffer...Pourtant, quelle bouille il a!
Pour moi, il est évident qu'il n'y aura plus de PMA, plus de grossesse...Je me sens meurtrie dans mon corps sans parler de cette cicatrice de la césarienne. Je ne veux plus que l'on touche à ce corps, à cette intimité violée depuis de longues années...Enfin! Aujourd'hui j'avais ma dernière piqûre contre les phlébites...Maintenant, je veux qu'on me lâche, que la médecine me laisse en paix avec mon corps et mon esprit.
Je ne me plains pas. J'ai eu la chance de vivre une grossesse, cette merveilleuse chance de devenir maman. Je n'en ai pas encore conscience mais je pense qu'un jour je ne regretterai rien, un jour...
En attendant merci pour vos messages de soutien et courage à celles qui sont en difficulté en ce moment tant d'un point de vue physique que psychologique.
Et bien sûr comme toujours un grand merci à mon amour de mari qui est là, qui fait tout ce qu'il peut...malgré les nuits courtes....
Je vous embrasse
A bientôt
27 mai 2011
SACHA est né!
Et bien voilà, il est arrivé. Avec un mois d'avance, notre petit SACHA est né le mercredi 18 mai à 22h55. Je suis rentrée à la clinique deux jours auparavant car mon corps était épuisé, risque de toxémie gravidique. Dans un contexte de protéinurie importante dans les urines, une anémie sévère et une chute des plaquettes, mon gygy a préféré déclenché, d'autant plus que bébé est un "king size", puisque 4kgs et 51 cm à la naissance.
Le travail a été long (24h) mais pas douloureux et s'est conclu par une césarienne en urgence. J'ai été très bien prise en charge autant d'un point de vue médical que psychologique. Les suites opératoires ont été un peu douloureuses mais supportables. Malheureusement le miracle de la rencontre n'a pas eu lieu même si bien sûr une partie de moi est très heureuse qu'il soit là. Mais je sais que mon chemin pour devenir maman sera encore long....
Je suis toujours sous traitement et suivie par l'unité pédopsy qui m'a aidé à tenir jusqu'à l'accouchement. C'est une fierté énorme pour moi d'avoir réussi à le mettre au monde. Je me bats pour lui et pour mon époux.
Et puis Sacha est un bébé adorable (je ne mettrai pas de photo désolée) mais je vous laisse imaginer un visage de petit bouddha, blondinet, de bonnes joues à bisous, des yeux bleus....
Chaque jour qui passe est fait de hauts et de bas mais je compte beaucoup aussi sur ce petit bonhomme pour m'aider à devenir maman.
Et bien sûr, je ne remercierai jamais assez mon amour de mari qui a toujours été là pour moi. Je t'aime.
A bientôt
Mamie chat
16 mai 2011
Ca approche...
Bonjour à tous,
quelques nouvelles pour vous dire que le moral n'est pas forcément au beau fixe mais on a connu pire...
Côté purement grossesse, et bien on arrive au bout car même si bébé était prévu pour le 13 juin, au vu du gabarit (5kgs prévu à terme), il y aura déclenchement prévu lundi prochain le 23 mai s'il n'est pas arrivé avant car mon col a commencé à s'ouvrir.Je ne suis pas rassuré sur le déroulement de l'accouchement compte tenu de la taille de bébé mais je fais confiance au personnel médical qui me cocoone bien...Gygy nous a parlé aussi du risque de dystocie des épaules, on verra...J'ai une radio du bassin jeudi prochain, mais au vu de mes 1m75 et de mes tongs taille 41/42, cela devrait le faire...
Du côté psycho, je ne sais pas comment cela va se passer. Toute l'équipe psy qui m'a suivi pendant la grossesse sera là pour m'aider si jamais cela devait être difficile pour moi. J'ai tellement du mal à réaliser qu'un vrai bébé va entrer dans notre vie (beaucoup de blocages conscients...), mais bon...
Merci pour vos petits mots et un grand merci à ma moitié...
A bientôt, dès que je pourrai...